Je le sais que je dois prendre soin de moi, c’est de plus en plus évident.  Mon corps me lance des signaux on ne peut plus clair.  Depuis deux mois, pas une seule semaine je n’ai pas été malade, des petits rhumes de rien du tout, mais toujours trainant un microbe quelconque.  Comme je n’avais pas l’air à le prendre au sérieux, il y est allé de message plus clair, une belle mastite qui n’est pas entièrement disparue après un mois, une sinusite carabinée et maintenant la toux s’en mêle.  Je suis peut-être marginale ou spéciale, mais je sais très bien que c’est des signaux, du stress qui se loge en moi.  Je crois aussi que je me dirige tête première dans un burn-out ou une dépression, il faut que j’agisse.

Je pourrais reprendre des antibiotiques, mais honnêtement, je crois que c’est à moi de faire en sorte que je m’en sorte.  Pour faire baisser le stress et me sentir mieux, j’ai entrepris le grand ménage de ce qui me perturbe.  Je commence par les éléments les plus faciles à régler, un petit peu chaque jour.  Mon défi est de me coucher le soir, satisfaite du changement que j’ai entrepris et des résultats qui vont en ressortir.

Une des preuve que je suis rendue à remonter la pente, c’est que je reprends goût à accomplir des petits projets; je me suis remise au tricot!

Je sais que certaines personnes auront lu ce billet avec un malaise, d’autres avec l’impression que je parle trop de mon intimité, mais je me dis que si je laisse transparaitre que la JulieJulie parfaite, je me mens et je mens à ceux qui me lisent.  Comme tout le monde, je vis des creux de vagues et parfois assez profond.  Puis je le fais aussi parce que l’on a tous des préjugés et des idées préconçues et que pour moi, ce que je vis actuellement, je le jugeait sans le connaitre….

Comme j’ai été absente presque deux semaines de mon blog, plusieurs se demandent si je vais bien.  C’est une question légitime puisque j’ai décidé d’en parler ouvertement sur mon blog de ce qui m’arrivait, en prenant soin de garder des détails pour les intimes.  Donc, d’une façon générale, oui je vais bien, très bien même par moment.  D’autres moments, je me retrouve dans le creux de la vague et broie des émotions plus négatives, vit des frustrations et je me pose des questions pour lesquelles je n’obtiens aucune réponse.  Un jour, j’arriverai probablement à comprendre tout ce qui se passe et tout ce qui s’est passé.  Pour le moment, j’essaie d’apprendre à vivre sans tout savoir, sans avoir la vérité sur tout et sans avoir le contrôle de ce qui se passe dans ma vie.

Je fais un cheminement important et ça prend du temps.  Mais il y a rien de pire que d’attendre que le temps passe, je sais très bien que dans quelques mois cette crise sera derrière moi, mais quand on est en plein dedans, le temps s’égraine trop lentement sur ce plan.  J’essaie de voir le côté positif, je peux me permettre de prendre ce temps pour comprendre et vivre ce que je dois vivre.  Je sais aussi que lorsque ce cheminement sera terminé, j’aurai alors pris les décisions les plus justes pour moi, les plus sensées et les plus saines pour moi et les miens.

Pour ce qui est des enfants, ils ont eux aussi des moments plus difficiles que l’on essai de soulager du mieux que l’on peut.  On essai de répondre à leurs besoins individuels.  On a aussi décidé de prendre une partie de la fin de semaine où l’on a pas les enfants pour en prendre un seul et faire une activité avec lui.  Ça leur donne l’impression que dans notre séparation il y a du positif pour eux également, ça permet de calmer leurs peurs et d’en discuter.  Puis, c’est agréable aussi de prendre du temps avec nos enfants un à la fois.  On fait aussi en sorte de passer les moments importants en famille, pourquoi priver un des deux parents d’une activité familiale agréable quand la bonne entente entre nous est toujours là.

Donc, rassurez vous, mes réflexions avancent, lentement, mais avancent un peu et je vais chercher le support et le soutien dont j’ai besoin.  Puis j’harcèle mes amies avec mes émotions contradictoires et mes creux de vagues.  Merci à tous ceux qui sont présent pour moi et pour les miens.

Si depuis que j’ai décidé qu’il fallait faire quelque chose et que j’ai dit à Lt Merveille que je voulais que l’on se sépare je ne vie pas pleinement mes émotions, ça me frappe de plein fouet cette semaine.  La moindre petites choses prend des ampleurs épouvantables.  Je me doutais bien que lorsque je serais seule, loin du tourbillon de notre vie, je réaliserais l’ampleur de ce qu’est mon tourment.  Il y a pleins de choses qui me frappent me font souffrir.  Il y a pleins d’émotions que j’aurais du vivre il y a quelques semaines qui refont surface.  Il faut que je passe au travers toutes ces émotions, mais laissez-moi vous dire que ce n’est pas si facile et qu’à mon tour, j’ai les yeux bouffis et je vide des boîtes de kleeenex.  J’ai un moral épouvantable, moi qui suis de nature si positive.  Je sais bien que c’est une étape à passer, que je dois passer par toutes les étapes pour comprendre et accepter ce qui m’arrive.

J’ai vraiment beaucoup de chances par exemple, car je reçois énormément.  Pleins de gens sont disponibles pour jaser, pour faire sortir le méchant, pour m’offrir d’aller souper, pour m’écrire un petit mot de réconfort et surtout pour m’écouter dire toutes mes niaiseries, car croyez-moi j’en dis des niaiseries!  J’imagine qu’à tous les jours je vais vivre différentes émotions, que parfois ce sera plus facile et que parfois, je pleurerai pendant des heures.  Mais, je sais qu’au bout de tout ça, je vais être parfaitement à l’aise avec mes décisions de vie et ma façon de continuer ma route.

Samedi, c’était la foire du cadeau, j’ai eu une bonne journée finalement.  Je craignais que ça soit moins lucratif que l’an dernier, finalement, j’arrive pratiquement au même montant, mais le gros avantage, c’est que ça a amorti toutes mes dépenses pour cette année et qu’il me reste un inventaire assez intéressant pour les gens autour de moi et en vendre à mes clients habituels.

Puis aujourd’hui, je vie des grosses émotions.  Les premières ont fait surface hier soir un peu passé 19:30 avec le début de la chute de neige.  Normalement, j’adore la neige, j’adore ça quand il neige, je suis comme une enfant.  Par contre, cette fois-ci c’est un peu plus difficile, mais ça va finir par passer et redevenir un évènement heureux.  En attendant, j’essaie de me concentrer sur autre chose.

C’est en soirée que je commence ma nouvelle vie de maman célibataire vivant en solo!  Je vais prendre toute la semaine pour m’installer tranquillement, mais ce soir ce sera ma première nuit dans mon nouveau petit nid.  Ça aussi ça me fait vivre une série d’émotions qui partent de joie et l’excitation jusqu’à la tristesse et l’angoisse.  C’est tout de même difficile de passer cette étape, j’imagine que ça sera difficile de remplir ma voiture de mes trucs tout en pensant à ce que je laisse derrière.  Notre arrangement fait que je verrai mes enfants au quotidien(ou presque) peu importe que je reste ailleurs, donc ça sera pas trop difficile de ce côté, mais reste que je m’éloigne pareil de la maison familiale et de tout ce que ça comporte.  Toutefois, c’est une étape que je dois traverser, je ne peux pas et ne veux pas revenir en arrière sur mes décisions, je les assume et je verrai où ça m’amènera après mon cheminement.  Pour le moment il est juste grand temps que je pense à moi et que je trouve qui je suis et celle que je veux devenir, tout en évitant le plus d’erreurs possibles.  Et je dois aller voir certaines choses, je dois aller au bout des choses.

Je suis à fleur de peau aujourd’hui, j’ai l’impression que la journée sera chargée émotivement…

Le côté positif d’une séparation c’est que ça t’oblige à te regarder le nombril et faire des choses pour toi.  Tu te mets à observer ta vie des dernières années et à voir ce que tu as négligé, ce que tu as mis de côté, ce que tu as arrêté de faire.  C’est rien de négatif, c’est seulement le processus normal d’une vie de couple qui devient une vie de famille.  Mais quand tout ça bascule, tu as le goût de retrouver des choses et des gens que tu as laissé en chemin.  De savoir ce qu’il advient des personnes qui ont été importantes pour toi un moment donné.

J’ai soupé avec une partie de mes amies du secondaire vendredi, c’est exactement ça.  Quand j’ai eu mes enfants, mes amies étaient pas rendues là, on se voyait encore, mais moins souvent, leurs vies ressemblaient tellement pas à la mienne.  Maintenant, elles entrent dans le monde de la maternité tranquillement pas vite et nos chemins se recroissent.  J’ai recontactée des amis que je n’avais pas vu depuis 15 ans si ce n’est pas plus, juste savoir où en est rendu leur vie et leur dire qu’ils ont été importants pour moi à un moment donné de ma vie.

Dans ces personnes, il y a un ami avec qui j’ai eu beaucoup de plaisirs à 15 ans.  Cet ami là, il est connu, pas mal plus qu’il ne l’espérait probablement aujourd’hui;-)  J’étais mal à l’aise de l’approcher, je ne voulais pas passer pour la fille “groupie” qui en veut qu’à sa célébrité.  Mais, je me disais que je ne perdais rien à lui écrire que j’étais fière qu’il soit allé au bout de ses rêves, car à 15 ans, il le savait lui qu’il serait là un jour.  Je lui ai aussi dit que j’étais fière qu’il soit resté le même malgré son compte en banque et que sa générosité envers la société faisait de lui un grand homme.  Il s’implique dans tout ce que l’on lui propose et je trouve ça magnifique que sa célébrité lui donne la chance de donner des coups de mains un peu partout.  Puis on a commencé à s’échanger des courriels, une fois de temps en temps, puis dernièrement, on s’est mis à s’écrire à tous les jours.  On a projeté de se voir, il a un horaire chargé, donc c’est souvent impossible.  On devait se voir aujourd’hui, mais il passera certainement une journée difficile, il fait les manchettes actuellement pour un geste “discutable” qui s’est produit samedi soir et dont il saura les conséquences ce matin. De ce côté, je trouve ça difficile, je sais moi que c’est un très bon gars, mais il est tellement trainé dans la boue présentement.  C’est enrageant de voir que c’est que les choses négatives qui font que l’on en parle.  Je m’imagine à la place de sa famille immédiate, de son cercle serré, et je me dis que ça doit être affreux présentement.

Tout ça pour dire qu’une séparation, ça apporte aussi des choses positives autour de nous, on agrandit notre réseau social, on s’ouvre à des nouvelles choses.

Puis, avec Lt Merveille, c’est toujours très enrichissant.  On arrive à parler de tellement de choses.  Je trouve dommage que l’on ait attendu que l’amour se soit éteint de mon côté pour aller au bout des choses.  On aurait certainement du trouver plus de temps pour se parler, être ensemble et se comprendre.  J’imagine que le temps que l’on va passer seul va nous aider encore plus à cheminer.  Le nouveau départ, c’est pour la semaine prochaine, oui dans une semaine, je serai plus indépendante avec un nouveau chez moi.

Lorsque l’on se sépare, on ne sait pas trop ce que l’on doit dire et ne pas dire.  Autant au conjoint que l’on laisse ou qui nous laisse, autant qu’à notre entourage.  Moi, je suis de nature “livre ouvert”, je ne cache rien à personne.  Si tu veux savoir, je suis assez franche pour le dire, même si ce n’est pas des choses toujours belles ou faciles à dire.  Je choisi toujours la voie du dit, de la vérité, j’ai beaucoup de difficultés à faire face au non-dit qui selon moi, ne fait qu’augmenter les doutes.  Puis des doutes, en pleine situation de crises, on n’en veut pas.  Il y a rien qui fait plus mal que des doutes.  Il n’y a rien de plus difficile à faire guérir que des doutes ou des choses non dites.

Il y a des éléments de ma séparation que je ne dévoilerai pas sur le net, mais je n’ai pas peur d’en parler en privé.  Je trouve ça sain pour moi d’en parler.  Même si certaines choses m’ont fait souffrir, même si certaines choses sont probablement des erreurs et même si certaines choses ne durent qu’une journée…   Aussi, certaines choses font de la peine au conjoint que je quitte, mais il mérite que je lui dise ce qui se passe dans ma tête.  Il mérite que je le respecte suffisament pour lui dire tout.  Et je pense que c’est là une des raisons pourquoi on réussi à bien vivre notre séparation.

C’est pas toujours facile les discussions que l’on a.  Parfois, on fait des révélations plus difficiles que d’autres, parfois on blesse profondément.  Mais, le fait que la vérité soit dite, que le respect de l’autre existe fait en sorte que l’on réussi à se séparer dans l’harmonie et l’amitié.  Car oui, je n’ai pas tout perdu, l’ami qu’il était pour moi est toujours là.   Puis en même temps, on arrive à cheminer un à côté de l’autre avec l’appui de l’autre.  On devient de meilleure personne aussi.  On cherche à comprendre et changer des choses dans nos vies.

Honnêtement, je ne pensais pas que me séparer comporteraient autant de défis, autant d’embûches, mais autant de belles choses aussi.  Je regarde devant et c’est beau.  Je regarde devant et je vois ma vie en rose!

Juste un mot pour vous rassurer sur l’état de notre séparation.  On vient de passer une nouvelle étape, celle de la séparation physique.   Dans deux semaines, je me retrouverai dans un nouvel environnement, j’ai trouvé un appartement, à pied du mont de ski où je prends ma passe .  Pour le moment on a décidé de le cohabiter, voir venir les choses.  Et de cohabiter la maison familiale avec les enfants selon un horaire de garde que nous établirons.

J’ai hâte et je suis angoisser de cette étape.  J’imagine que je trouverai très difficile de me retrouver seule avec moi-même au début, une fois le sentiment de petites vacances terminées.  J’imagine que je trouverai parfois les soirées longues, les fins de semaines trop longues, mais j’aurais du temps pour me comprendre, savoir ce que je veux, comment l’obtenir et comment éviter de commettre des erreurs.  Depuis quelques jours, ma vision complètement changée, je comprends des choses que je refusais de voir.  C’est déjà un bon début pour faire ressortir la vraie moi et l’apprécier comme elle mérite, après, la vie sera juste plus belle et facile.

Puis, dans tout ça, je dois beaucoup à LT. Merveille, qui a fait un cheminement impressionnant depuis deux semaines et qui m’a ouvert les yeux sur ce que je refusais de voir.  Il est aussi extraordinaire dans sa façon de vouloir m’épauler pour que l’on trouve le moyen de se sortir de cette tempête plus fort individuellement, plus serein face à la vie et probablement capable de s’investir à nouveau dans des relations amoureuses.

Juste un petit mot pour vous dire que la vie continue.  Il y a des journées plus faciles que d’autres, des journées où l’on voudrait que tout ce passe vite et d’autres où l’on fait des choix déchirants.  Je suis tout de même heureuse que tout se passe bien de façon générale.  Nous sommes à l’étape de trouver des solutions à long terme pour nous permettre de bien réussir notre séparation.  On est pas mal sur la même longueur d’ondes moi et le papa.  On pense avant tout à la stabilité des enfants, on ne veut rien changer pour le moment à leur façon de vivre et leur environnement.  Il est vraiment extraordinaire sur bien des points ce lt. merveille!

Il y a beaucoup de détails à régler dans une séparation, beaucoup de choses à prendre en compte, beaucoup d’étapes à franchir. Je trouve parfois difficile de ne pas pouvoir franchir des étapes plus rapidement. Par contre, je suis certaine que de prendre notre temps pour bien faire les choses nous donnera une séparation des plus réussies.