Une tuile, je vous dit, je compte les dodos pour que 2009 finisse enfin!  Je ne sais pas exactement ce qui s’est passé, mais mon blog  a été hacké, j’espère que personne a eu des répercussions de ce problème.  En plus, je n’avais pas d’électricité aujourd’hui, j’ai donc vu le problème 12 heures plus tard….

Je suis vraiment désolée et je tiens à remercier encore une fois mon beau-cousin et ma cousine adorée qui me sortent du pétrin à tout bout de champs ces temps-ci….

Je croyais, à tord, avoir connu le pire avec tornade M….  Que je me trompais….  Je m’en mord les doigts même d’avoir pensé ça!  Si ma petite dernière à des goûts de poules de luxe, tout comme sa mère, elle a plutôt tendance à détruire qu’à entretenir ses goûts dispendieux.  Je ne me rappelles plus si j’avais parlé de son épisode de peinture avec mon tube de fond de teint à 25$ le micro-tube, qu’elle avait généreusement étendu sur mon meuble de salle de bain que je venais de sabler et qui est donc à re-sabler…  Elle a aussi le fâcheuse manie d’étendre de la crème sur les toilettes, sur la laveuse, et tout dernièrement dans mon lit, sur ma couette et sur mes oreillers…  Je l’ai même prise cette semaine à laver le bain au revitalisant.  C’est pas compliqué, si je ne l’entend pas depuis plus de 2 minutes, elle est soit en train de se goinfrer sous la table de la cuisine, soit en train de crémer quelque chose.  Mais aujourd’hui, elle a fait une gaffe monumentale, une de celle qui fait que je lui en veux un peu plus…  Elle a trouvé des ciseaux, et pendant sa “pseudo-sieste” elle a coupé l’intérieur de ma couette de lit.  Comme je l’a croyais endormie, je ne l’a surveillais pas….  Comme elle faisait son mauvais coup sous la couette, ça ne paraissait pas….  Je vous dit pas comme je suis heureuse d’avoir amené la plus dispendieuse de mes deux couettes de duvet à mon appartement, loin de ses mauvais coups…  Elle va bientôt avoir trois ans, j’espère que ses mauvais coups disparaitront avec son “terrible two”….  Elle pourrait enseigner à sa soeur les coups pendables à faire….

On a beau se répèter années après années que l’on va faire ça moins gros Noël l’année suivante, que l’on va se recentrer sur les vraies valeurs de Noël plutôt que sur la surconsommation on se fait prendre au jeu pareil années après années.  L’esprit des fêtes à été plus difficile à trouver cette année, mais pour les enfants, c’est la période la plus magique de l’année et juste pour ça, il fallait que je me trouve pleins de belles énergies.  Maintenant, je suis dedans, la maison est enfin toute décorée, encore plus que par les autres années.   Les cadeaux sont pratiquement tout fait, il reste à emballer le tout….41 mètres de papier de chez Costco pour le faire!  On s’est encore une fois laisser aller et on offrira encore beaucoup!

Reste maintenant à prévoir ce que l’on va manger, mais cette année, j’ai acceptée que l’on soit reçu plutôt que le contraire dans la majorité des cas, donc beaucoup moins de stress de ce côté.  En fait nous avons qu’un gros party à organiser ici, parce que Noël sans un party ici, ce n’est juste pas Noël!  Parce que j’aime ça recevoir mon monde à Noël, puis qu’avec la glissade de compétition dans la cour, il faut en profiter!

Noël sera familial, Noël est l’occasion de profiter de sa famille, de passer du temps merveilleux en leur compagnie et surtout de savoir apprécier ce que l’on a et de la chance que nous avons.

Depuis quelques années, je souligne l’avant à ma façon avec les enfants.  Une année, j’ai tricottée 24 petites mitaines de laines avec des restes de laine.  Ces 24 mitaines, c’est mon calendrier de l’avant.  Le 1er, les enfants reçoivent un colis par la poste contenant les instructions du calendrier.  La majorité du temps, c’est des feuilles papier magique qui délivreront un message spécial chaque jour à 16:00. Une année, j’avais prévu les 24 journées et mis dans des enveloppes cachetées, mais je ne peux pas être une reine de l’organisation à toutes les années, alors maintenant, j’y vais au jour le jour et j’imprime le message spécial à tous les après-midi.  C’est un lutin du Père Noël qui leur écrit, chaque année, j’en invente un nouveau.  À tous les jours, ils trouvent un message leur parlant de la journée du lutin et de l’a leur.  Le lutin cache des trucs dans la maison à l’occasion, leur envoi bricolage spéciaux, leur dévoile des surprises…  Les 10 premiers jours ça va, c’est quand on arrive aux derniers jours et que j’ai passé au travers de toutes mes surprises que ça se complique….  Courage lutin maman, il ne reste que 8 mitaines à remplir!

Un jour ma grande va avoir honte que je l’ai dit, mais à presque 10 ans, elle y croit dur comme fer et s’obstine avec quiconque essai de lui prouver que les lutins n’existent pas…  C’est ça la magie des fêtes!

Pour avoir une idée de ce dont ça a l’air, allez voir ce billet

Il y a un certain temps, j’avais proposée une recette à une bloggeuse, Tarzile, qui cherchait à monter un recueil de recettes à l’érable à partir des recettes des bloggeuses.    Je lui avait donc inventée une belle recette qui était de saison à ce moment, la croustade à la rhubarbe et à l’érable.  Elle a fait un énorme travail pour tout relié ensemble, pour faire une belle mise en page et et que le tout soit uniforme, c’est merveilleux et alléchant.  Allez vous le procurer, ici!

Comme j’ai été absente presque deux semaines de mon blog, plusieurs se demandent si je vais bien.  C’est une question légitime puisque j’ai décidé d’en parler ouvertement sur mon blog de ce qui m’arrivait, en prenant soin de garder des détails pour les intimes.  Donc, d’une façon générale, oui je vais bien, très bien même par moment.  D’autres moments, je me retrouve dans le creux de la vague et broie des émotions plus négatives, vit des frustrations et je me pose des questions pour lesquelles je n’obtiens aucune réponse.  Un jour, j’arriverai probablement à comprendre tout ce qui se passe et tout ce qui s’est passé.  Pour le moment, j’essaie d’apprendre à vivre sans tout savoir, sans avoir la vérité sur tout et sans avoir le contrôle de ce qui se passe dans ma vie.

Je fais un cheminement important et ça prend du temps.  Mais il y a rien de pire que d’attendre que le temps passe, je sais très bien que dans quelques mois cette crise sera derrière moi, mais quand on est en plein dedans, le temps s’égraine trop lentement sur ce plan.  J’essaie de voir le côté positif, je peux me permettre de prendre ce temps pour comprendre et vivre ce que je dois vivre.  Je sais aussi que lorsque ce cheminement sera terminé, j’aurai alors pris les décisions les plus justes pour moi, les plus sensées et les plus saines pour moi et les miens.

Pour ce qui est des enfants, ils ont eux aussi des moments plus difficiles que l’on essai de soulager du mieux que l’on peut.  On essai de répondre à leurs besoins individuels.  On a aussi décidé de prendre une partie de la fin de semaine où l’on a pas les enfants pour en prendre un seul et faire une activité avec lui.  Ça leur donne l’impression que dans notre séparation il y a du positif pour eux également, ça permet de calmer leurs peurs et d’en discuter.  Puis, c’est agréable aussi de prendre du temps avec nos enfants un à la fois.  On fait aussi en sorte de passer les moments importants en famille, pourquoi priver un des deux parents d’une activité familiale agréable quand la bonne entente entre nous est toujours là.

Donc, rassurez vous, mes réflexions avancent, lentement, mais avancent un peu et je vais chercher le support et le soutien dont j’ai besoin.  Puis j’harcèle mes amies avec mes émotions contradictoires et mes creux de vagues.  Merci à tous ceux qui sont présent pour moi et pour les miens.

Ça faisait deux semaines que j’avais des problèmes et que je ne pouvais plus venir écrire.  J’ai une grosse part de responsabiltés, j’ai fait une manoeuvre interdite, chuttttt…..

Merci à tous ceux qui m’ont aidé à me sortir du pétrin et me permettre d’en connaitre plus sur les fonctionnalités de la plate forme wordpress.

Si depuis que j’ai décidé qu’il fallait faire quelque chose et que j’ai dit à Lt Merveille que je voulais que l’on se sépare je ne vie pas pleinement mes émotions, ça me frappe de plein fouet cette semaine.  La moindre petites choses prend des ampleurs épouvantables.  Je me doutais bien que lorsque je serais seule, loin du tourbillon de notre vie, je réaliserais l’ampleur de ce qu’est mon tourment.  Il y a pleins de choses qui me frappent me font souffrir.  Il y a pleins d’émotions que j’aurais du vivre il y a quelques semaines qui refont surface.  Il faut que je passe au travers toutes ces émotions, mais laissez-moi vous dire que ce n’est pas si facile et qu’à mon tour, j’ai les yeux bouffis et je vide des boîtes de kleeenex.  J’ai un moral épouvantable, moi qui suis de nature si positive.  Je sais bien que c’est une étape à passer, que je dois passer par toutes les étapes pour comprendre et accepter ce qui m’arrive.

J’ai vraiment beaucoup de chances par exemple, car je reçois énormément.  Pleins de gens sont disponibles pour jaser, pour faire sortir le méchant, pour m’offrir d’aller souper, pour m’écrire un petit mot de réconfort et surtout pour m’écouter dire toutes mes niaiseries, car croyez-moi j’en dis des niaiseries!  J’imagine qu’à tous les jours je vais vivre différentes émotions, que parfois ce sera plus facile et que parfois, je pleurerai pendant des heures.  Mais, je sais qu’au bout de tout ça, je vais être parfaitement à l’aise avec mes décisions de vie et ma façon de continuer ma route.

Je me suis envolée!  Je commence une nouvelle vie, ou du moins, une nouvelle façon de vivre.  Hier soir je suis déménagée, je me suis installée dans un nouveau lieu où je serai seule, où j’apprendrai à vivre avec moi, à me connaître et savoir ce que je veux dans ma vie.  La transition est un peu difficile.  C’est difficile de sortir de nos habitudes de vie, du rythme de vie qui est le nôtre depuis plus de 10 ans.  De quitter la maison et ceux qui y restent, même que pour la nuit.  C’est aussi difficile d’apprendre à vivre loin de lt. Merveille.  Il faut cependant que je le fasse, parce que dans ma tête, c’est tout mélangé, il y a de l’ordre à faire.  J’ai laissé le tout à la traîne et j’envoyais tout pêle-mêle dans ce coin là depuis trop longtemps.  Il faut absolument que la vraie Julie reprenne le contrôle se sa propre vie plutôt que de vivre à côté.  C’est angoissant, mais aussi excitant, on ne sait pas ce que la vie nous réserve dans le fond.  Peut-être qu’une fois le ménage bien fait, je serai une nouvelle moi remplie de pleins de belles choses positives.  En attendant, on commence le ramassage une chose à la fois, il y a des morceaux plus lourd que d’autres à replacer à leur place

*Soit dit en passant, j’apprécie beaucoup le support que vous m’offrez, l’ouverture dont certains font preuve et la possibilité d’avoir toujours quelqu’un avec qui jaser pratiquement 24 heures par jour*